Ftipy , Vtipy

myslim ze tohle bude jeden z nejsledovanejsich topicu

zatial tu nic nevidim...

Obřadník ke stařičké vdově vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" - "Devadesát vosum, byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest?" - "To už skoro nemá cenu chodit domů, že jo?

"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"

Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním!

Už musím LETĚT. Řekl pyrotechnik a přestřihl červený drátek.

Otec povídá synovi "Sloužil jsem rok v Hirošimě" - syn sklopí hlavu
Tak otec pokračuje: "A taky jsem dělal rok v Černobylu" - syn sklopí i tu druhou

To by mohlo pro začátek stačit

Ked to prezenies s Counter strikeom...

Opúšťaš byt výhradne len cez vetraciu šachtu.

Nevkročíš do bytu skôr, ako tam nehodíte flashbang.
Pri každom kliknutí ktoré začuješ sa schováš, lebo by to mohol byť sniper.
Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minútu je označeny ako camper.
Po prebudení sa snažíš kúpiť zbrane.
Zomrieš asi 20 krát za deň.
V práci alebo škole hovoríš len o zbraniach.
Keď ráno opúšťaš dom, vyrazíš so slovami go go go.
Vždy, keď stretneš svojho šéfa ti vykĺzne "Enemy Spotted".

Keď sa ponáhľaš, bežíš s nožíkom v ruke.
Keď odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!"
Keď čakáš na autobus, stojíš za, pod alebo nad zastávkou.
Keď ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou.

Keď u červeného kríža kladieš bomby.
Keď po každom napísanom odstavci vymeníš bombičku v pere.
Keď ideš za roh, zakričíš Storm the Front!
Skočíš z 5 metrovej výšky, lebo by to dlho trvalo prejsť a myslíš, že zvyšok dňa prežiješ aj so 40% zdravím.

Keď zbadáš nákupný vozík, hľadáš gombík, ako by si sa dostal do BUY MENU.
Ak chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a čuduješ sa, že črepy ostávajú ležať na zemi.
Keď ti ráno začne zvoniť budík, zúfalo hľadáš Defusion Pack.

Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!"
A z nebe se ozve: "Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si to sejvnu!"

Ráno nejím, myslím na sex,
v poledne nejím, myslím na sex,
večer nejím, myslím na sex,
v noci nespím, jsem hladovej.

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli -
"cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus"
"Co tam ještě píšou ?"
"Bunge Jumping."

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m,odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté
na cestě, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s
prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě
mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch
dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned
štyry děcka pomreli od smiechu!"

Povídá cikán bílemu sousedovi : hele víš co dostanu na Vánoce??? Soused odpoví: nevím Cikán: Tvoje kolo!!

_MIKI_SVK_ napsal:

"Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch
dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned
štyry děcka pomreli od smiechu!"

FTW -.-" nemuzu z toho

Baví se dva lidi v hospode: Hele víš co dostaneš na vánoce?Ne. A víš co dostanu já? Ne. Co dostaneš? Nahatýho muže... Ty vole a jak to víš? Viděl jsem ho ve skříni....

Sedi muz s manzelkou v restauraci a manzelka se pobrinda. ,,Podivej, Pepo, jsem jak prase.¨ Manzel zvedne oci a pravi: ,,NO a jeste jsi se pobrindala¨

dobry ftipy mam este pridavat??

Ptá se gangster svého syna, jak dopadly ve škole zkoušky. Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!

1) Víte jak se říká blondýně mezi dvěma brunetkama ?
'Mentální blok'

2) Víte jak zaměstnat blondýnu na celej den ?
- dejte ji papír, na kterém bude na obou stranách : "Otočte prosím"

- Smím ? zve mladík slečnu do tance.
- Smíte, ale nejprve si zatancujeme.

Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí.
Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab
sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá,
že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka
jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a
pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne
mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině !"

Česko-japonský překladový slovník

trenky fučimi-nakule
prodavačka šidilidi
atomová bomba samajama domyfuč
potápěč čumizgumi
manželka akaši takaši mojaši
ředitel nemako
náměstek jakomako
sekretářka omako
vrátný, hlídač čumako
mistr mako
dělník makojakopako
walkman niči-uši
prostitutka majijakojamu
windows sereseto
sukně fičijidopiči
mimino cumizfusaku

Kurz lyžování se skladá z těchto častí:
1. Připnout si lyže
2. Spustit se ze svahu
3. Naučit se chodit na berlích

Příde Cikán na Úřad práce a říká: Chci práci.
Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky.
Cigán: Děláte si srandu?
Úřednice: Vy ste začal !!!

Žili bili ded a babka,
dedek buzik babka šlapka.

Špáral špajdlou v uchu,
lovil zaschlý cement,
niekto doňho strčil,
teď je z neho dement.

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:

"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

tady par napisu co jsem pochytil z lyzaku ok? takze se nedovte ze tam budou chyby a bez carek a hacku

Fialove oko: vsadi se cech rus a nemec kdo projde skalou smrti jde rus a slisi : ja jsem fialove oko utec nebo zemres a rus utece. jde nemec a slisi jsem fialove oko utec nebo zemres nemec utece. jde cech a slisi jsem fialove oko utec nebo zemres ! a cech rekne : DRZ HUBU NEBO BUDES MIT TO DRUHE OKO TAKY FIALOVE

zena podvadi muze : muz prijde domu z prace uvidi zenu v zupanu a muz se pta proc jsi v zupanu zena odpovi protoze nemam nic na sebe muz se nastve otevre skrin a rika takze ty nemas nic na sebe....rika 1. saty 2 saty 3.saty...ahoj karle 4.saty 5.saty 6.saty ......

uz mne to nebavi psat napisu vam posledni je upe super sem se u toho malem pochacal xD

potka cech rusa a rika mu vy pry mate u vas -60stupnu C rus: nene to neni pravda u nas je tak 24 rekord 27 stupnu pod nulou cech: a jak to muze byt mozny kdyz tam nemate jaro,leto furt zimu a vanoce furt snezi proste upeee mraaazzz a zimaaaa rus rekne : jo aha vy myslite venku